Logo mais estarei colocando a lista dos carros, e vou dedicar um post para cada carro com informações, curiosidades e fotos de cada carro. Até logo.

Em alusão ao seu ano de nascimento, o jogador irá vestir a camisa de número 80. Junto com isso o Milan apresentou as novas camisas para a temporada 08/09.

Por cerca de € 21 milhões (cerca de R$ 53 milhões), o Milan adquiriu o passe de Ronaldinho Gaúcho, que pra mim é um dos melhores jogadores do mundo. Atualmente anda em má fase, mas acho que ele tem tudo pra dar a volta por cima e voltar a ser aquele Ronaldinho Gaúcho que todos nós, brasileiros, admiramos. Num vejo a hora da temporada do Calcio 08/09 começar pra ver o que vai dar desse time com Kaká, Pato, Nesta, Pirlo, Gattuso, Seedorf e Ronaldinho Gaúcho vai se comportar.

Sobre a apresentação, p**** parecia final de campeonato, 40 mil pessoas acompanharam (superou sua apresentação no Barcelona que era de cerca de 35 mil pessoas) o que parecia um show. Vejam os videos e admirem, quem derá ter isso aqui no Brasil, onde sempre é a mesma coisas as apresentações, o cara vai lá veste a camisa do clube, beija o escudo e fala que vai se dedicar ao máximo.

Segundo alguns sites especializados a versão básica deve custar R$ 28.890,00. A Volkswagen agora utiliza a plataforma PQ24, a mesma do Fox e do Polo. Assim, o motor deixa a posição longitudinal e agora fica na transversal, abrindo mais espaço na cabine, além dar mais segurança. O novo Gol também ganha em rigidez 55 a mais com a nova plataforma a ponto de, segundo a VW, ser mais rígido com dez anos de uso do que um Gol G4 0km. O refinamento é tanto que sua suspensão dianteira é usada na plataforma PQ25, a mesma do novo Seat Ibiza, e dos futuros Audi A1 e novo Polo. Os vãos entre peças da carroceria seguem o padrão europeu e têm 3,5 milímetros, contra 5 milímetros do G4.

Os faróis têm traços retos e são separados por uma larga grade. O V característico dos VW atuais não existe mais. A inspiração das lanternas retangulares vem dos primeiras gerações do Gol e ficam destacadas, em alto relevo. A tampa do porta-malas tem um vinco forte e inspira robustez. A princípio, somente a versão cinco portas será vendida.

O painel é uma mistura de Gol G4 com Polo. Do primeiro vêm os difusores de ar redondos e a inspiração para o desenho do console central. Os mostradores agora são como os do Polo e deixam de lado a solução adotada no Fox. Os bancos estão até 2,9 cm mais altos e têm novo desenho, mais envolvente. Os revestimentos são semelhantes aos encontrados na concorrência, porém a montadora caprichou nos encaixes. O espaço, exceto na largura, não muda muito e há até oito porta- objetos espalhados pelo interior. O porta-malas leva 285 litros de bagagem, mesma capacidade do Gol G4.

Na mecânica a maior mudança está na posição do motor, que passa a ser transversal. O motor 1.0 é o mesmo do G4, porém traz a melhorias aplicadas na linha Fox, com mais torque, o chamado VHT ou Very High Torque. São 9,7 kgfm gasolina e 10,6 kgfm álcool de torque máximo a 3.850 rpm e 72/76 cv de potência, respectivamente. De acordo com a VW, a velocidade máxima é de 167 km/h com gasolina e 169 km/h com álcool e a aceleração de 0 a 100 km/h acontece em 13,4 s, com gasolina, e 12,9 s, com álcool. O consumo urbano é de 14,1 kml/l com gasolina e 9,6 km/l com álcool. Na estrada, são 18,6 km/l G e 12,6 km/l A.

O Gol 1.6 troca o lendário motor AP pelo EA111, também usado nos irmãos Fox/Polo/Golf. Com as mesmas mudanças do 1.0 VHT, tem torque máximo de 15,4 e 15,6 kgfm a 2.500 rpm. A potência máxima é de 101 cv com gasolina e 104 cv com álcool, sempre a 5.250 rpm. A relação de marchas é mesma usada no Polo. Os dados de desempenho divulgados são velocidade máxima de 190 km/h gasolina e 192 km/h álcool e aceleração de 0 a 100 km/h em 9,8 s gasolina e 9,6 s álcool. O consumo na cidade é de 13,1 km/l com gasolina e 8,8 km/l com álcool. Já o rodoviário é de 18,5 km/l G e 12,4 km/l A.

Na segurança, todas as versões trazem o imobilizador Immo 4, de cinco algoritmos de criptografia, também usado no Audi A8. O mecanismo das fechaduras do Novo Gol é encapsulado, e impede sua abertura por meio da introdução de michas. Qualquer tentativa de girá-lo por outro meio o faz girar em falso, mas ao ser usada a chave original do veículo, o mecanismo volta a funcionar normalmente. Há airbag duplo e freios ABS como opcionais para todas as versões. Os discos de freio possuem dois furos de profundidades diferentes, que permitem saber se chegou a hora da troca.

O novo Gol chega nas versões 1.0 R 28.890, 1.6 R 32.290 e Power 1.6 R 36.420, todas com banco do motorista com regulagem de altura, cintos de segurança dianteiros com regulagem de altura, controle interno dos retrovisores, hodômetro e relógio digital, console, pára-sóis com espelho, porta-luvas, porta-malas revestido em carpete e tomada 12V, entre outros itens. Por fora, pára-choque na cor do veículo e vidros verdes, além de rodas de aço aro 13 com pneus 175/70 no 1.0 e rodas de aço aro 14 com pneus 175/70 no Gol 1.6.

Para o Gol Power, além dos itens acima, há direção hidráulica abertura elétrica interna do porta-malas seis alto-falantes e fiação elétrica para som conta-giros coluna de direção com regulagem de altura e profundidade desembaçador, limpador e lavador do vidro traseiro pára-sóis iluminados luz de cortesia em todas as portas e temporizador no lavador de pára-brisa, aerofólio alongado, antena de teto com amplificador faróis com duplo refletor e máscara negra faróis de neblina frisos, moldura dos faróis de neblina, grade dianteira e saída de escape cromados lanternas escurecidas maçanetas e retrovisores na cor do veículo soleira e coluna B pretos brake-light e rodas de aço aro 15 com pneus 195/55 R15. Dentro há cintos de segurança traseiros retráteis detalhes cromados painel em duas cores extensão de console pára-brisas dégradé e porta-objetos nas laterais das portas, chave canivete.

Como opcionais, as versões 1.0 e 1.6 contam com aquecimento interno preparação para som limpador, lavador e desembaçador do vidro traseiro temporizador do pára-brisa Funcional I trava elétrica vidro elétrico das portas dianteiras Kit I este mesmo pacote com ar-condicionado Kit II ou então com direção hidráulica Kit IV ou ainda uma combinação de todos este itens Kit III.

No módulo Trend R 29.825 no 1.0 e R 33.235 no 1.6 estão faróis com duplo refletor, aerofólio traseiro estendido e chave tipo canivete, entre várias opções. Para o Gol Power, são opcionais: aquecimento travas e vidros elétricos Kit I e o ar-condicionado acrescido de alarme keyless e do item anterior kit V. Em todas as versões é possível pedir rodas de alumínio aro 15 rádio Concept com entrada USB e SD Card ou rádio Mid, que inclui ainda CD Player MP3 e Bluetooth volante multifuncional freios ABS e duplo airbag.

Outro opcional para o modelo é o I-System que integra as funções de configurador, mostrador de informações e computador de bordo em uma tela entre os mostradores do painel. Com ele é possível personalizar abertura dos os vidros elétricos, o travamento das portas e o alarme, alertas de manutenção e velocidade. Também exibe a estação de rádio sintonizada, o status de telefone via Bluetooth pode avisar que há chamada e o número de telefone. Já o Computador de Bordo informa a distância percorrida, o tempo de viagem, a velocidade média, os consumos instantâneo e médio e a autonomia.

As cores externas são: branco Cristal, vermelho Flash, cinza Urano e preto Ninja, sólidas prata Light e cinza Vulcan, metálicas, e vermelho Radiante, especial para o lançamento. Há uma gama de acessórios vendidos nos concessionários que inclui rack de teto, sensor de estacionamento, bancos em couro, kits aerodinâmicos, navegador por GPS, entre outros.

O desenvolvimento do novo Gol demorou 3,5 anos e demandou R 1,2 bilhão em pesquisa e desenvolvimento, simulação virtual, ensaios destrutivos, testes de durabilidade 2 milhões de quilômetros rodados, novas máquinas e sistemas de produção, e treinamento de pessoal.

Matéria: CarrosnaWeb Fotos: Netcarshow.com

As 100 melhores Leis de Murphy

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão – ou a que causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma
quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre disse que era uma boa idéia.

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: “Porra! Mas só agora!!!”).

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está compressa.

39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.

51. Nenhuma criança limpa quer colo.

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.

56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.

62. Pessoas legais são feias. Pessoas bonitas não são legais. Pessoas bonitas e legais são gays.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário?

70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72. Se está escrito “Tamanho Único”, é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima econtra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho de cerâmica te morde.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,e quando você não está.

93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. “Pilhas não incluídas”

96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Um morro nunca desce.

Fonte: Moageiro

ABREVIATURA - Ato de se abrir um carro de polícia.
ADVERSÁRIO – Dia de nascimento do fanho.
AÇUCAREIRO – Revendedor de açúcar que vende acima da tabela.
ALOPATIA – Dar um telefonema para a tia.
AMADOR – O mesmo que masoquista.

B

BACANAL – Reunião de bacanas.
BARBICHA – Boteco para gays.

C

CAATINGA – Cheiro ruim.
CÁLICE – Ordem para ficar calado.
CAMINHÃO – Estrada muito grande.
CANGURU - Líder espiritual de cachorros.
CATÁLOGO – Ato de se apanhar coisas rapidamente.
COMBUSTÃO – Mulher com peito grande.
COMPULSÃO – Qualquer animal com pulso grande.

D

DEPRESSÃO – Espécie de panela angustiante.
DESTILADO – Aquilo que não está do lado de lá.
DETERGENTE – Ato de prender indivíduos suspeitos.
DETERMINA – Prender uma garota.

E

ESFERA – Animal feroz amansado.
EVENTO – Constatação de que realmente é vento, não furacão, tornado…
EXÓTICO – Algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo.

F

FORNECEDOR – Empresário dedicado ao ramo de agradar os masoquistas.

G

GENITÁLIA – Órgão reprodutor dos italianos.

H

HOMOSSEXUAL – Sabão utilizado para lavar as partes íntimas.

J

JURISPRUDENTE – Diz-se do grupo de jurados que declara inocente o filho do bicheiro que,
em legítima defesa da honra e apenas levemente embriagado, bombardeou o asilo
de velhinhos cegos, Nossa Senhora do Perpétuo Amparo.

K

KARMA – Expressão mineira para evitar o pânico.

L

LEILÃO – A Leila com mais de 2 metros de altura.
LOCADORA – Uma mulher maluca de nome Dora.

M

MOSCATEL – Quando este inseto pousa no telefone.
MACARRONADA - Quando o prato de macarrão já está vazio.

N

NOVAMENTE – Diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.

O

OBSCURO – “OB” na cor preta.

P

PETULÂNCIA – Mulher com peito grande e folgada.
PSICOPATA – Veterinário especialista em doenças mentais de patas.

Q

QUARTZO – Partze ou aposentzo de um apartamentzo.

R

RAZÃO – Lago muito extenso porém pouco profundo.
RODAPÉ – Aquele que tinha carro mas agora roda a pé.

S

SAARA – Mulher de um gago Judeu chamado JAACÓ.
SIMPATIA – Concordando com a irmã da mãe.
SOSSEGA – Mulher desprovida de visão.

T

TALENTO – Característica de alguma coisa devagar.
TÍPICA – O que o mosquito nos faz.
TRIGAL – Cantora baiana elevada ao cubo.

U

UNÇÃO – Erro de concordância muito frequente. O correto seria UM É.

V

VATAPÁ – Ordem dada por prefeito de cidade esburacada.
VIDENTE – Dentista falando sobre seu trabalho.
VIÚVA – Ato de ver uva.
VOLÁTIL – Sobrinho avisando onde vai.

Z

ZUNZUNZUM – Na Fórmula 1, momento em que o espectador percebe que os três líderes da prova acabaram de passar à sua frente.
ZOOLÓGICO – Reunião de animais racionais.

Retirado do site: Os Vigaristas

E ae tem mais alguma palavra que se encaixa nesse dicionário? Deixa um comente que eu adiciono mais tarde

Coisas que você deve saber antes de entrar na faculdade:

1 – Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.
2 – Você vai mudar completamente e nem vai notar.
3 – Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.
4 – Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas.
5 – Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade.
6 – Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.
7 – Se você era inteligente no colegial… azar o seu!
8 – Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.
9 – Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.
10 – Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova.
11 – A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.
12 – A maior parte da educação é adquirida fora das aulas.
13 – Se você nunca bebeu, vai beber.
14 – Se você nunca fumou, vai fumar.
15 – Se você nunca transou, vai transar.
16 – Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade.
17 – Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas.
18 – Psicologia é, na verdade, biologia.
19 – Biologia é, na verdade química.
20 – Química é, na verdade física.
21 – Física é na verdade matemática.
22 – Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada.
23 – Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer.
24 – Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário.
25 – As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá.
26 – Não verá a hora de terminar a faculdade.
27 – E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

Quando a faculdade termina os sinais de que você não está mais na faculdade acontecem quando:

1 – Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo.
2 – Há mais comida do que cerveja na sua geladeira.
3 – 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir.
4 – Você escuta a sua música preferida num elevador.
5 – Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo.
6 – Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem.
7 – Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano.
8 – Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta.
9 – É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som.
10 – Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham.
11 – Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas.
12 – Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana.
13 – Você vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez.
14 – Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã.
15 – Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade.
16 – Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada.
17 – E o mais importante… Você não tem tempo nem sequer de ler esta bobagem e aproveitar para passá-la para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade passaram depressa demais!

Retirado do site: Os Vigaristas
]]> http://vhgarcia.wordpress.com/2008/07/18/coisas-sobre-a-faculdade/feed/ 0 vhgarcia http://vhgarcia.wordpress.com/2008/07/18/tcc-sistema-domotico-utilizando-protocolo-x10/ http://vhgarcia.wordpress.com/2008/07/18/tcc-sistema-domotico-utilizando-protocolo-x10/#comments Fri, 18 Jul 2008 04:36:13 +0000 vhgarcia http://vhgarcia.wordpress.com/?p=14 ]]> Esse é o meu trabalho de conclusão de curso (Engenharia da Computação), junto com mais dois amigos. Onde estamos “tentando” finalizar esse projeto, que nada mais é que um sistema de controle de residencias (domótica) utilizando o protocolo X10, que consiste em controlar algum instrumento utilizando a rede elétrica como rede de transmissão de dados.

Mais pra frente irei colocar mais informações sobre o projeto, as dificuldades e o que puder ajudar a todos que tenham interesse nessa area.